

Анекдоты
#1
Отправлено 06 Апрель 2006 - 11:23
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".
*
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!
*
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала...
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
- Потому что он все это видел!
*
Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.
#2
Отправлено 09 Апрель 2006 - 19:27
- ООО к нам сегодня заглянул маленький червячок?
- уу
- тогда наверное маленькая черепашка
- Тьфу бл.. программист я, сетку к вам тяну.

#3
Отправлено 09 Апрель 2006 - 19:31
Д: Раздевайтесь
М: Но..
Д: Раздевайтесь быстрее
М: да мне не надо наверное раздеваться
Д: Раздевайтесь, мне лучше знать
мужик раздевается и стоит голый перед врачем
Д: ну и что у вас болит?
М: ничего
Д: зачем тогда пришли?
М: Угольшик я, где уголь разгружать?
____
ХА-ХА
#4
Отправлено 10 Апрель 2006 - 20:11
учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
___________________________________________________________________
Стоят женщины в очереди к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
- Кто последний?
- Понимаете, это очередь к гинекологу.
- Да-а я знаю.
- Но он... женский врач.
- А скажите, это он спирали ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимет.
__________________________________________________________________
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
_________________________________________________________________
Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."
_________________________________________________________________
Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты постоянно звонят по ночам
__________________________________________________________________
#5
Отправлено 14 Апрель 2006 - 00:41
- Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь
пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак. И давно у вас не стоит?

____________________________________________________
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так.
Никакой половой жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?

____________________________________________________
Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Все сделали как и подобает настоящим героям: потушили пожар.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек.
Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили...

______________________________________________________
Санитар в морге увидел у очередного поступившего
просто огромнейший ч...н и позвал санитарку посмотреть.
Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же вялый.

_______________________________________________________
Мужик приходит к доктору:
-Доктор!
-У меня ч...н как бешеный конь!
-Да? И как же это проявляется?
-Я ему кричу СТОЙ!
-А он не стоит!..

______________________________________________________
#6
Отправлено 26 Июль 2006 - 21:59
Если Вы считаете себя белой и пушистой, значит, Вам пора в солярий и на эпиляцию.
"Прошу откликнуться женщин по имени Люда." Людоед.
#7
Отправлено 20 Август 2006 - 15:52
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?
#8
Отправлено 20 Август 2006 - 15:53
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
#9
Отправлено 20 Август 2006 - 15:54
#10
Отправлено 20 Август 2006 - 15:54
#11
Отправлено 20 Август 2006 - 15:56
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"
#12
Отправлено 20 Август 2006 - 15:56
Судья: Скажите, потерпевшая, как все произошло?
Потерпевшая: Ну, иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!!
Ну, Вовочке, конечно, срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытается привести последние аргументы в пользу его невиновности. Ставит Вовочку на скамью, снимает штаны и, взяв в руку его пипиську, обращается к судье:
- Товарищ судья, неужели вы считаете, что вот этой... вот этим половым членом можно изнасиловать, такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что такой вот штуковиной можно совершить половой акт, и, в конце концов, неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом!!!
Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет:
- Товарищ адвокат, вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем.
#13
Отправлено 20 Август 2006 - 15:57
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
#14
Отправлено 20 Август 2006 - 15:58
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог:
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:________________________________________
#15
Отправлено 20 Август 2006 - 15:58
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.________________________________________
#16
Отправлено 20 Август 2006 - 15:59
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
#17
Отправлено 20 Август 2006 - 16:00
#18
Отправлено 20 Август 2006 - 16:01
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
#19
Отправлено 20 Август 2006 - 16:01
#20
Отправлено 20 Август 2006 - 16:02
Д: Ну и сколько нам лет?
Р: Челез пять месяцев будет пять.
Д: Надо же, какие мы оптимисты!