Сообщений в теме: 118

[sad]

Предлагаю постить сюда.


Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звёздочку", если нет - "решётку".

*
- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В жопе!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

*
На уроке зоологии учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
- Потому что с китом переспала...
- Вовочка, вон из класса!
Вовочка выходит, а учительница продолжает:
- Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
- Потому что он все это видел!

*
Девушки делятся на две категории:
- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;
- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

[breadball]

Сидит психиатр в кабинете. Вдруг открывается дверь и вползает человек весь обмотанный проводами.
- ООО к нам сегодня заглянул маленький червячок?
- уу
- тогда наверное маленькая черепашка
- Тьфу бл.. программист я, сетку к вам тяну.

[breadball]

Идет прием. в кабинет заходит мужчина.
Д: Раздевайтесь
М: Но..
Д: Раздевайтесь быстрее
М: да мне не надо наверное раздеваться
Д: Раздевайтесь, мне лучше знать
мужик раздевается и стоит голый перед врачем
Д: ну и что у вас болит?
М: ничего
Д: зачем тогда пришли?
М: Угольшик я, где уголь разгружать?
____
ХА-ХА

[alexmark]

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает
учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
___________________________________________________________________

Стоят женщины в очереди к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
- Кто последний?
- Понимаете, это очередь к гинекологу.
- Да-а я знаю.
- Но он... женский врач.
- А скажите, это он спирали ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимет.
__________________________________________________________________

После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
_________________________________________________________________

Приходит в МинЗдрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач -- насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов."
_________________________________________________________________

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты постоянно звонят по ночам
__________________________________________________________________

[alexmark]

Мужчина на приеме у сексопатолога:

- Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь
пациента по его любимому литературному произведению?

- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?

- "Что делать?" Чернышевского.

- Та-ак. И давно у вас не стоит?
____________________________________________________

Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так.
Никакой половой жизни.

- А когда вы в последний раз спали с женой?

- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?

- А кто это говорит?
____________________________________________________

Приехали пожарные на вызов тушить больницу.
Все сделали как и подобает настоящим героям: потушили пожар.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:

- Задача выполнена, возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек.
Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:

- Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили...
______________________________________________________

Санитар в морге увидел у очередного поступившего
просто огромнейший ч...н и позвал санитарку посмотреть.
Она взглянула и говорит:

- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же вялый.
_______________________________________________________

Мужик приходит к доктору:

-Доктор!
-У меня ч...н как бешеный конь!
-Да? И как же это проявляется?
-Я ему кричу СТОЙ!
-А он не стоит!..
______________________________________________________

[Людмилка]

Объявление в газете: "Продается нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота!"

Если Вы считаете себя белой и пушистой, значит, Вам пора в солярий и на эпиляцию.

"Прошу откликнуться женщин по имени Люда." Людоед.

[МосДок]

Алло! Это общество защиты животных?
- Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

[МосДок]

Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите 'Провидица выиграла лотерею'?
Почему слово 'аббревиатура' такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают 'практика'?
Почему чтобы закончить работу в Windows нужно нажать на 'Старт'?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется 'час спешки'?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с 'новым и улучшеным вкусом', кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

[МосДок]

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

[МосДок]

Я сейчас закидаю вас анекдотами!!!

[МосДок]

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеелась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

[МосДок]

Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет.
Судья: Скажите, потерпевшая, как все произошло?
Потерпевшая: Ну, иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!!
Ну, Вовочке, конечно, срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытается привести последние аргументы в пользу его невиновности. Ставит Вовочку на скамью, снимает штаны и, взяв в руку его пипиську, обращается к судье:
- Товарищ судья, неужели вы считаете, что вот этой... вот этим половым членом можно изнасиловать, такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что такой вот штуковиной можно совершить половой акт, и, в конце концов, неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом!!!
Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет:
- Товарищ адвокат, вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем.

[МосДок]

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

[МосДок]

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог:
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны:
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил:________________________________________

[МосДок]

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.________________________________________

[МосДок]

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.

[МосДок]

Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."

[МосДок]

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

[МосДок]

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает c головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!!"

[МосДок]

Мать с ребенком пришли к доктору.
Д: Ну и сколько нам лет?
Р: Челез пять месяцев будет пять.
Д: Надо же, какие мы оптимисты!