Перейти к содержимому

 

Медицинские объявления


загрузка...


Просто смешные истории


Сообщений в теме: 17

#1 medmed

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 03 Сентябрь 2009 - 23:04

Работает герой этой истории врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был благополучно удален и врач предложил девушке посидеть, пока не перестанет кровить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае кровь не остановилась и через 40, и сей слуга Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Может, ей вколоть коагулянт какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну подходит врач к девушке и тихонько так спрашивает: "Извините,девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но вечером я занята".

***

Был у меня как-то один приятель, который в один майский день, как полагается выпускнику 11-го класса, проходил мед.осмотр в военкомате. А поскольку в самой медицине и тому подобных науках парнишка ничегошеньки не кумекал, то и вышло, что последнего врача, именуемого отоларингологом, он спутал ни с кем иным как с урологом, а блестящий предмет у доктора над головой вовсе не вызывал у моего приятеля никакого интереса.
Так вот, врач и говорит (ею кстати оказалась женщина лет так 65):
- Ну что, здоров?
- Здоров, - отвечает мой приятель.
- Ну тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (заметьте, не справку, не форму 086-У, а именно ПИСУЛЬКУ)
Мой приятель, долго не думая, обнажил перед ее носом свое мужское естество прямо на всю длину. Говорят, докторшу долго потом откачивали нашатырем, а на следующей день она ушла на пенсию.

***

Ещё до того как я стал студентом, пришлось проходит медкомиссию, на предмет готовности исполнять воинский долг. Медосмотр у хирурга проходит так: заходит толпа (человек 20) парней, форма одежды трусы... Далее следует команда: Трусы спустить и нагнутся... Начинается собственно медосмотр. Ну, стоим мы, значит, все в позе "зю" ноги руками обхватили и на хирурга через "назад" смотрим. Один парень такое выдал, когда врач до него дошла, что мы просто попадали
- Ну, что отсрочки ТАМ НЕ ВИДНО?!!!

***

Реальный случай, произошедший на уроке по клинической иммунологии в медицинском институте. Преподаватель спрашивает: "Что такое "си-ди" (CD)?" Студенты ничего, кроме "компакт диск" вспомнить не могут... А CD - это кластер дифференцировки!!! Аналогичные аббревиатуры: СКВ и ЦИК. СКВ - это свободно конвертируемая валюта и системная красная волчанка, а ЦИК - центральная избирательная комиссия и циркулирующие иммунные комплексы.
-----
Звонок в кардиологическое отделение:
- Алло! Это стенокардия?

#2 ollessya

    мед консультант

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 260 сообщений

Отправлено 30 Июнь 2010 - 09:54

Когда я пришла в интернатуру, мне на курацию достался больной с менингитом, его только что перевели из реанимации в палату, с ним рядом жена. Я молоденькая доктор, задаю ряд вопросов, на которые больной правильно отвечает, провожу осмотр, все в порядке, ну, думаю, пошел пациент на поправку. А жена больного мне говорит:" Доктор, у него с головой не в порядке, он думает, что он в парной!" . Что за бред! разыгрывает! Спрашиваю:"Вы действительно думаете , что вы в парной?" . Больной улыбаясь отвечает:"Ну да!". Проходит он курс лечения и совсем -то он у меня поправился, исчезла головная боль, тошнота, ходит, ни чем от других не отличается, а в день выписки выдает:" Ой как хорошо, наконец домой, а то сын меня давно в парной дожидается!" сам довольный! Я меняюсь в лице, на что пациент, видя мой нескрываемый испуг, добавляет:" В деревне Парная, никогда о такой не слышали?":)

#3 ollessya

    мед консультант

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 260 сообщений

Отправлено 30 Июнь 2010 - 10:10

Дело было в городской больнице города Красноярска.Мест в палатах нет, больные лежат в коредоре. Молодая изящная невролог Татьяна Викторовна в коротеньком халатике, с длинными ногами, наклонившись над очень глухой, страдающей старческим слабоумием бабушкой кричит ей в ухо тоненьким голоском :"Где вы находитесь?Где вы находитесь?" Полная , лишенная каких либо эмоций старушка, сидевшая на кравати коротко парировала:"В Боготоле". Доктор, не ожидавшая услышать подобный ответ, продолжает тоненьким голосочком:"В Боготоле? А я , я по вашему тогда кто?" "Дура боготольская!"- незамедлительно ответила бабуленция, веря в сказанное...

#4 ollessya

    мед консультант

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 260 сообщений

Отправлено 30 Июнь 2010 - 10:19

Подходят ко мне 2 пациентки и спашивают:" Скажите, где можно найти Алеквандра Владимировича?" "Он в ординаторской"-любезно ответила я. "Мы только, что от туда, там сидит полная женщина и разговаривает по телефону". "Возможно он на обходе в палатах, подождите его"- порекомендовала я и направилась в ординаторскую за бланками. Когда открыла дверь, то увидела Александра Владимировича с 3-х дневной щетиной на лице, расплывшегося вна стуле и разговаривающего по телефонуsmile.gif

#5 Ксайда

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 2 сообщений

Отправлено 09 Август 2010 - 08:45

Очень долго смеялась над историей из новой книжки Соломатиной:

мы пили на кафедре анестезиологии и реанимации за чей-то день рождения. Задерживался, как обычно, уролог. Хотя его послали за жизненно необходимой водкой, без которой начинала ужасно страдать биохимия нашей крови. Там делов-то было - через дорогу перебежать в супермаркет. Уролог был ещё молодой, неопытный. Другой бы - повзрослее - санитарку послал. А этот сам побежал. Причем по-глупому так побежал - дублёнку на халатик накинул, шапку на уши натянул - и побёг. А до дороги надо было ещё скверик прибольничный миновать без приключений. В говно собачье не наступить - впрочем, зимой оно окаменело-мёрзлое, не страшно. Не шлёпнуться на шприце, оставленном наркоманом. Пардон, пользователем инъекционных наркотиков. Не подвергнуться сексуальному насилию со стороны гогочущих жутко размалёванных старшеклассниц с отмороженными окороками устрашающей окружности (доктор, надо признать, был не только юн, но и хорош собой, как греческий бог). В общем, в страшный путь мы его послали и уже начинали нервничать. Двадцать минут как, а не идёт. Вдруг водку разбил и теперь боится?
Через полчаса мы не выдержали и делегировали хирурга и меня в приём, ненавязчиво разведать обстановку у дежурного, мол, где наш гонец, чёрт возьми его за конец!
А гонец в смотровой приёма как раз и держится за это самое. Да не за своё. А за детоделательный и мочеиспускательный орган весьма презентабельного вида дяденьки.
Прям-таки античная картина: зрелый фавн соблазняет юного бога. И, видимо, для пущего эффекта вонзил прямо в «циклопье око» своего достоинства букет. Только цветочки повыпадали по дороге - одна проволочка торчит. Реальная такая проволока, коей цветочницы скручивают убогие головки в видимость роскошного букета.

- Дмитрий Анатольевич, что за ху… ситуйня? - водрузив на нос нацепочечные очки, вежливо спрашивает уролога хирург, а сам зрит в корень. Из которого проволока торчит.
- Да вот. - даёт Дмитрий Анатольевич развернутый исчерпывающий ответ.
- Водка где?
- В кармане дублёнки, Палмихалыч. А как это - тычет Димка пальчиком в латексной перчатке в проволоку, - вынуть, Палмихалыч?
- А как засовывал, так и вынимай, - отвечает Палмихалыч и непринуждённо идёт к Димкиной дублёнке.
- Это не я, Палмихалыч!
- Уважаемый Павел Михайлович, – оживает «фавн» - и...
- Татьянюрьна. - Пищу я.
-...и вы, Татьяна Юрьевна, позвольте, я вам сейчас всё объясню. Любезнейший Дмитрий Анатольевич здесь ни при чём. Я прогуливался по парку, думая о своём. О жизни. О любви. И тут, понимаете какая незадача, меня поймали хулиганы, окружили в кольцо, сняли, пардон, брюки и исподнее и вот, засунули проволоку прямо, так сказать, туда, где вы это теперь и имеете возможность лицезреть. И убежали. Я огляделся, а парк-то прибольничный. А тут юноша прекрасный бежит, полы халата белого развиваются. «Это судьба!» - подумал я. И спросил, как мне разыскать уролога. А он и говорит: «Я уролог!» Представляете?!
- Нет! В смысле, представляем, ага. Судьба в квадрате. И вы, как порядочный человек, теперь должны на Димке жениться. - Палмихалыч скептически тыкает пальцем в переносье очков. - И, что характерно, Дмитрий Анатольевич и Татьяна Юрьевна, - обращается к нам взрослый опытный хирург. - Вежливые такие хулиганы. Ни царапинки, ни сучка, ни задоринки. Даже штанишки не попачкали…
- Да, мне повезло. - Ни на секунду не покраснев, отвечает «фавн», механически поглаживая Димона по руке. Латексно так.
- Это вы юноше будете рассказывать, - кивает Палмихалыч на Димку. Тот, опомнившись, руку отдёргивает. И тут же на лекарском автомате второй - мужицкий уд с торчащим металлом перехватывает. - Впрочем, чего мы, звери? Каждый своё удовольствие получает, как умеет. А чего обратно-то не вынули?
- Так она там застряла почему-то. А там же изгибы, всё такое. Я знаю анатомию и физиологию мужской мочеполовой системы. Мне ложных ходов и разрывов кавернозных тел не надо. Так что вы уж, пожалуйста, извлеките, - продолжает петь «грамотный фавн», с надеждой глядя на Палмихалыча.
- Сотка! - не заржавело за хирургом.
- Чего?
- Ну, не рублей же и не грамм.
- Я в смысле, долларов или евро?
- Ну, давай евро, не брезгливые.

#6 petrycho

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 33 сообщений

Отправлено 29 Сентябрь 2010 - 07:48

Вот ещё одна новая темка. Я создал её за тем что бы люди могли рассказывать свои смешные истории, причём на абсолютно разную тематику. Так что теперь если хотите повеселиться можно просто зайти сюда и почитать

#7 Nikusia

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 17 сообщений

Отправлено 24 Октябрь 2010 - 11:50

снова порадовали, спасибо

#8 KateMax

    лечащийся

  • Пользователи
  • PipPip
  • 60 сообщений

Отправлено 04 Ноябрь 2010 - 07:22

неужели так на САМОМ ДЕЛЕ бывает? biggrin.gif
посмеялась)))

#9 KateMax

    лечащийся

  • Пользователи
  • PipPip
  • 60 сообщений

Отправлено 05 Ноябрь 2010 - 12:55

вот еще:
На психологическом форуме:

Анонимус: Скажите, в чем моя проблема? Когда СИЛЬНО напьюсь, я иду в ванную, и полностью брею ноги (а они у меня очень волосаты). Может, это говорит о какой-то моей неудовлетворенной проблеме? Или может что там по этому поводу говорит психоанализ?... Заранее спасибо.

Через несколько комментов

Джони: Мля, я не только ноги по-пьяни брею, но и по форумам тусуюсь (

#10 Diana99

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 4 сообщений

Отправлено 02 Декабрь 2010 - 13:39

Улыбнуло biggrin.gif

#11 Beretta

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 33 сообщений

Отправлено 05 Декабрь 2010 - 14:51

Моя подруга подарила парню на день рождения методику по увеличению пениса - penis-xxl.ru/work.html penis-xxl.ru/work.html. Причём при всех гостях. Смеху было много, жёстко, конечно же, но это была своего рода месть за измену.

#12 Антон52

    интерн

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 171 сообщений

Отправлено 09 Декабрь 2010 - 20:00

Забавные!

#13 Eva_

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 18 сообщений

Отправлено 04 Октябрь 2011 - 12:21

- студентом исторического факультета мгу я постоянно ездил летом
в стройотряды. и вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером
у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом
приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам
мучительно захотелось меда. так получилось, что делегировали
на промысел меня вместе с одним приятелем. глубокая ночь, пасечник
давно и крепко спит. как раздобыть этот самый мед? курс пчеловодства
нам на истфаке ведь не читали. и мы решили притащить в лагерь улей.
а там уж разберемся. и вот мы добрались до пасеки. в темноте, правда,
было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный
домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. и тут
на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял.
рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу
ухватить. ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится.
но не бросить трофей было уже делом чести! и мы всю дорогу к лагерю
через лес пятились задом. в три руки держали этот несчатный улей,
а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая
и не думала отставать. несколько раз налетали на деревья, влезли
в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже
в яму провалились. но все-таки добрались. когда мы появились
в свете костра, повисло молчание. а потом раздался такой хохот,
какого я больше никогда не слышал. вместо улья мы унесли с пасеки
собачью конуру.

#14 LenaPetrova31

    интерн

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 113 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2012 - 11:19

Посмеялась )))

#15 mayola

    интерн

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 109 сообщений

Отправлено 14 Апрель 2012 - 19:50

ну очень смешные истории!

#16 Ивинка

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 11 сообщений

Отправлено 08 Август 2012 - 18:59

Повеселили)))

#17 Kleark

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 5 сообщений

Отправлено 17 Февраль 2013 - 09:25

Все истории очень забавные, давненько я так не смеялся, а мне и нет что вспомнить, никаких таких историй к сожалению не было.

#18 tyfak

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 3 сообщений

Отправлено 17 Ноябрь 2015 - 10:42

Улыбнуло))))))





Copyright © 2016 medicinform.ru