Перейти к содержимому

 

Медицинские объявления


Прикольные анекдоты


Сообщений в теме: 3

#1 Администратор

    Создатель форума

  • Администраторы
  • PipPipPipPipPip
  • 1 968 сообщений

Отправлено 22 Февраль 2007 - 01:08

*
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

*
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

*
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж

*
Дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно одеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!...

*
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините..

*
- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
- Так, сколько же мне осталось?
- 10...
- Чего 10? Месяцев, недель..?
- 9, 8, 7 ...

*

- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!".

*

Приходит мужичок к психотерапевту и жалобно так говорит:
- Доктор, у меня нет друзей... Понимаете, ну совсем нет! Я не знаю почему! Может быть, ты мне поможешь, маленький жирный старикашка?!

*

Новости медицины:
"Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - цокотуха. Симптомы ужасны - люди ходят по полю и ищут денежку".

*

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот:
-Чего изволите еще?
-А вы можете сделать мне большие выразительные глаза?
-Конечно-конечно! Взгляните, пожалуйста, на счет!

*

Как Ваша фамилия?

- Пе-пе-пе-петров.

- Вы что, заика?

- Нет, папа был заикой, а паспортист - сволочью.

*

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!

Доктор игриво:

- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.

*

-Так! Пациент! Глотаем шурупы!

-Ага... Ой...

-Ну что, больно?

-Агаааа....

-Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!!

*

Большое вам спасибо, доктор, я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

-Прекрасно. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал...

*

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

-И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

*

Звонок в дверь. Врач открывает дверь, видит на пороге скелет:

-Ну как всегда! Тянут до последнего!

*

-Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?

-Сможете.

-Доктор, скажите, точно смогу?

-Точно-точно.

-Замечательно! До операции не умел, а после смогу!

*

Среди ночи у хирурга звонит телефон:

-Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил!

-Да, но зачем вы меня будите?

-Ну как же, доктор, ведь ему же надо наложить швы!

*

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

*

Совет стоматолога:

ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

*

Новая акция из роддома: роди двойню и получи третьего в подарок!

*

Больной после операции спрашивает доктора:

- Скажите, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария?

- Да, вы вчера попали под поезд и вас прооперировали.

- Так , значит я нахожусь в больнице?

- Ну как вам сказать... В основном да!

*

Разговор в кабинете врача.

- Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

- Но, доктор, помилуйте, я ведь мужчина!

- Ладно, в таком случае можете продолжать бриться.

*

Стоматолог, осматривая рот пациента:

- О, у вас там такое дупло! Такое дупло! Такое дупло!

- Доктор, а почему вы повторили это три раза?

- Это не я - это эхо.

*

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита - белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.

- А воду?

- Такой болезни у меня еще не было.

*

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, кого я сегодня подстрелил?

- Знаю-знаю, я его уже перевязал.

*

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за месяц отравилась грибами!

- Ой, это все склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

*

Два старых деда на лавочке судачат:

- Помнишь, Петрович, как раньше было: увидишь молодую девку - и сразу кровь взыграет!..

- А щас?

- А щас - зрение никакое.

*

Доктор - медсестре:

- Леночка, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Я понимаю, вам все равно, но вот больные жалуются.

*

Доктор осматривает пациента и приговаривает:

- Хорошо, хорошо:

- Доктор, а что хорошо-то?

- Хорошо, что у меня такого нет.

*

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня это: ну: проблемы с женщинами.

- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень хорошо снимают стресс, напряжение:

- Доктор, вы что - издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.

*

Народное средство. Мочегонное: брюкву, редьку, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и растолочь. Вместо всего этого выпить восемь кружек пива.

*

- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а вы на него даже не смотрели.

- Так в тишине мне удобнее знакомиться с вашей историей болезни.

*

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

- Скажите, у вас есть медицинское образование?

- Да, я окончила медицинское училище.

- Давно?

- Пятнадцать лет назад.

- Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

- Да.

- Вы учились в провинции или в Москве?

- В Москве.

- Ну, хорошо, - кивает покупательница, вы меня успокоили. Дайте, пожалуйста, пачку ваты.

*

Аптекарь встречает приятеля и интересуется:

- Ну что, друг, лечебная грязь, которую я тебе дал, улучшила внешность твоей жены?

- Ты знаешь, только на два дня, а потом, к сожалению, твоя присыпка облетела.

*

Аптекарь обучает практиканта:

- А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

*

Врач очень долго осматривал пациента и, наконец, спросил:

- Больной, я никак не пойму, что с вами. У вас нет никаких соображений?

- Поделитесь со мной гонораром - будут.

*

- Доктор, у меня голова очень сильно болит.

- У меня тоже болит.

- Доктор, и сердце болит.

- У меня тоже.

- Доктор, у меня печень болит.

- И у меня печень болит.

- Доктор, вы какой-то не доктор, я пойду к другому врачу схожу.

- Подождите, я с вами.

*

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой отправимся в первую очередь?

- К другому доктору.

*

На приеме. Доктор:

- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю.

- Ой, цветет калина-а-а-а!

*

- Доктор, помогите, у моей жены аппендицит!

- Что за глупости, я уже удалил вашей жене аппендицит в прошлом году. Вы видели когда-нибудь человека со вторым аппендиксом?

- А вы, что ли, никогда не видели человека со второй женой?

*

Муж - жене: 'Дорогая, почему наш малыш ТАК храпит?

Жена: 'Это не он храпит, это новые супердышащие подгузники'.

*

Папа говорит маленькому сыну:

- Не показывай язык, а то заболеешь.

- Чем?

- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

*

- Доктор, мне не хватает острых ощущений. Я уже все перепробовал - и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял: Хочется чего-то нового.

- Заведите себе любовницу.

- У меня их три - не помогает.

- Тогда расскажите о них жене.

*

Пациентка спрашивает у доктора:

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественной, какой бы ни была эта правда.

Скажите мне прямо: я соро буду должна снова выходить на работу?

*

Психиатр один в пустом кабинете.

- Итак, расскажите, пожалуйста, с какого времени у вас появились эти видения?

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.

Ходит час, два, три...

Наконец дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

- У меня для вас плохая новость: на третьем часу операции ваша мать...

Мужик прерывает:

- Это не моя мать! Это - теща!

Хирург:

- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

*

Пошли как-то два новых русских на охоту. Идут, значит, они по лесу, и вдруг один из них хватается за сердце, падает и дрыгается в конвульсиях.

Второй на измене звонит по мобиле " 03 " и орёт:

- Доктор, помогите, мы пошли на охоту, и мой друг схватился за сердце и чё-то дёргается, ой, по-моему, он умер, что мне делать?!!

Доктор:

- Успокойтесь, сначала убедитесь, что он мёртв ...

Слышен выстрел из ружья, и новый русский отвечает:

- Ну, убедился и что дальше?

*

Приходит полная женщина в аптеку:

- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

- Есть. Пластырь.

- На какое место клеить?

- НА РОТ!!!

*

После осмотра у врача:

- Доктор, мне пиво можно?

- Какое пиво?!?!

- А в будущем?

- Какое будущее?!?!

*

На приеме у врача:

- Здравствуйте, бесплатный доктор!

- Здравствуйте-здравствуйте, неизлечимо больной пациент!

*

Одна моя знакомая перепутала свое успокоительное с противозачаточными таблетками. Теперь у нее 14 детей, но ей абсолютно наплевать.

*

- К сожалению, ничем не могу вам помочь, - вздохнул стоматолог-частник, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента.

*

Фрагмент из истории медицины:

- 2000 год до нашей эры: Поешь корешков.

- 1000 год нашей эры: Корешки - это язычество. Молись.

- 1850 год: Молитва - это предрассудки. Выпей эту микстуру.

- 1940 год: Микстура - это яд. Прими эти таблетки.

- 1985 год: Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.

- 2000 год: Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков:

*

Самый популярный анекдот года: Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

*

Новое слово в медицине: найдено самое действенное средство анестезии - вата в ушах хирурга.

*

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной жалуется:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, будто меня бревном по голове ударили:

Врач:

- Примите мои извинения, у нас хлороформ закончился.

*

Приходит женщина ко врачу.

- Доктор, у меня сын - он уже взрослый, он заболел! Он не отрывается от компьютера!

- Что ж, будем лечить!

- А чем?

- Как чем? Ясно чем: алкоголем, сигаретами, девушками...

*

На приёме у врача:

- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюорографию, я обнаружил чудовищную ошибку...

- Доктор, у меня рак???

- Хуже, больной, хуже...

Больной падает в обморок.

-...Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлиникой...

*

Врач-диетолог советует пациентке?

- Если вы хотите выглядеть молодой и стройной - держитесь поближе к пожилым и толстым.

*

Врач пациенту:

- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.

- Отлично, тогда я пожалуй, брошу лет в 80.

#2 sergodanilov

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 7 сообщений

Отправлено 14 Февраль 2012 - 16:59

новые blogveselova.ru анекдоты :

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о- о?!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

__________________________________________________

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

________________________________

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

_______________________________________

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.

____________________________________

- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого
дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно,
а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!

#3 katerinalonka

    пациент

  • Пользователи
  • Pip
  • 1 сообщений

Отправлено 11 Апрель 2012 - 10:29

Посмеялась отдуши:)

#4 LenaPetrova31

    интерн

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 113 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2012 - 09:28

Здорово )))





  Рейтинг@Mail.ru   Copyright © 2019 medicinform.ru